バッテンの花道

最初に。。。

今までにナイ長文なので、お時間のある方だけお付き合い願います(^_^;)



ジィの母上たちと出かけた時、お仏壇の話題が出た。
うちにも父のお仏壇があるって言うと

『いくつで亡くならはったん？』

まだ私のことをあまりよく知らない母上達(^_^;)


『５１で肝臓癌で・・・』


『えぇ！若いなぁ・・・』



今からちょうど１０年前の１０月２８日が命日。
あと１０日かぁ。。。
改めて考えると、ホンマに若かったよな。。。

５１歳って言ったら、ジィの来年やん(^o^;)



父のことをどっかで書いたかもしれないケド
過去記事を探し切れなかったんで、命日を前にしてちょっと書いておこうと思う。




父は、４度離婚している。
私はしっかりその遺伝を受け継いでるって感じもするが（笑）
最期は結局、一人だった。
彼女は居たケドね(^_^;)　　
女性関係はホントお盛んで。。。

以前、書いた記事にも笑うしかないエピソードが　こちら⇒　象の背中


私の産みの母とも、父の浮気が原因で私が生後３ヶ月の時に離婚した。
浮気相手と結婚したが、私とは一緒に生活することもなくその相手は亡くなった。
飛び降り自殺だったらしい。
まだ子供の頃に、親戚のおばさんからその話を聞かされた。
理由は知らないケド。。。


そして、３人目との結婚生活で初めて４年間だけ私も一緒に暮らした。
その時のハナシは、　こちら　⇒　誰も知らない
で、少し触れているし他にもどこかにチョコチョコ書いてると思う。
こんな生活だったケド、私にすれば初めての家族生活。
若くてキレイな継母はそれなりに自慢の人だった。
父と離婚して５年後ぐらいに亡くなったらしいケド・・・。


４回目の結婚では、うちの長男と１ヶ月しか誕生日が変わらない子供まで作った父。
オイオイヾ(￣o￣;)　と思ったが、考えたら当時まだ３８歳やったワケで(￣ｍ￣〃)
別におかしいことでもなかったんよね(^_^;)
結婚したのは私が１１歳の頃。
すぐに女の子をもうけた。
もちろん一緒には暮らさず。。。

私には合計、３人の腹違いの弟妹がいるってことになる。
知らないトコで他にも居たりして（笑）


そんなこんなで、しばらくは音信不通。
私も結婚したり、離婚したり、再婚したり（笑）
と勝手気ままに生きていたし。


だからと言って、私はそんな父のことを恨んでもなかったし嫌ってもなかった。
と言うか、私の中では父親という存在意識が薄かったからだと思う。


亡くなる２〜３年前ぐらいかな？交流が復活したのは。。。
祖母の法事がきっかけで。
その頃、もう４回目の奥さんとは別居していた。

寂しかったんかな・・・
病魔に侵される予兆でもあったのかな・・・

時々、ご飯に誘ってくれたり
自分のマンションの掃除のバイトをしないかと言って私を呼びつけたり。


私は当時、血液検査会社で働いていた。
ある日、父から会社で受けた健康診断の結果表を見せられて驚いた。
肝臓関係の数値が尋常ではナイ。
所見にも、必ず精密検査を受けるようにと書かれていた。

それが５月の事。
口うるさく、病院へ行くように言ったのにも関わらず
そのうち行くと言って放置していた父。


その時点で病院に行ったところで、もうすでに手遅れやったんやケド・・・

【More・・・】

お盆休みに会った父は、急激に痩せていて黄疸も出ていた。
下血や腹痛などの自覚症状もあるらしく、休み明けにやっと病院へ行く気になった。


当然、即入院だった。

病院から連絡があって
『奥様はいらっしゃらないとの事で、お嬢様にご連絡するようにと
ご本人が仰っいましたもので・・・』　と。


奥様・・・戸籍上は居てるんやケドね。
まぁ、本人がそう言うならそうしておこう。


担当医師から、『肝臓に出来た癌が、もうあちこちに転移していて手術も出来ない状態です』　
そして、余命は２ヶ月だと言われた。


本人に告知するかどうか・・・

私は悩んだ末、医師から告知してもらうようお願いした。

そうしないと、父は何の治療もしてくれないことに絶対に納得しないし
色々な面で、整理してもらわないといけない事柄もたくさん抱えているから。
購入して１年しか経っていないマンションがあった。
そして借金もあった。
亡くなってから、私一人で処理するなんて無理がある。


悲しんでいる暇はナイ。
冷たいようだが、それが現実なのだ。

それに治る見込みのナイ、治療の出来ナイ患者は置いておけないと言われていたから
転院させるにはそれなりの理由も本人に告げなければならないし・・・


告知された父は荒れた。
私にはもちろんの事、お見舞いに来てくれる人やナース、同室の患者さん達にまで暴言を吐く。
毎日毎日、そんな父を見てるのが辛かった。

当たり前やよね・・・
死の宣告を受けて、普通の精神状態で居られるワケがない。
痛みも日に日に増してくる。

『こんなやぶ医者アカン！どっかよその病院へ移らせてくれ！！』

色々調べて、ホスピスへの転院を決めた。
あと２ヶ月の命なら、せめて痛みのナイ生活を送らせてやりたい。


転院してからの父は、告知を受けているにも関わらず
ナゼか、ココで病気を治すんだと言出だした。
現実逃避だと思いながらも、その気力で一日でも長く生きられるのならと
私は黙って見守ることにした。
仕事を辞め、毎日病院へ通った。


体調の良い日は、車椅子を押して病院の周りを散歩したり
病院食は不味いと言う父に、弁当を作って行ったり
髭も剃ったり、シャンプーもした。

会社の人や、親戚もたくさんお見舞いに来てくれた。


『誰か来てほしい人居てないん？』

奥さんや私以外の子供に会いたいだろうと思って尋ねたが
父は知らせなくて良いと言った。


そっか。。。じゃ、私が最期までそばにいよう。


相変わらず体調が悪い時は、私に当たる。
もうそんなに長くナイとはわかっていても、私もやり切れない思いになった事も多々あった。

でも。。。
病室での二人だけの時間は、今まで親子として過ごせなかった分を取り戻すために
神様が与えてくれた大事な時間なんだと思うと我慢できた。


父の傍らで居眠りしたこともある。
気が付くと、そんな私をじっと見つめていた。

『おまえも疲れてるやろ・・・俺は大丈夫やからちょっと家に帰って休め』

入院してもうすぐ２ヶ月になる頃だった・・・初めて優しい言葉をかけてくれた。
もうその頃になると、腹水が溜まってお腹もパンパンで
足も浮腫み、トイレに行くのもツライ状態で尿瓶で用を足していたのに・・・
トイレで泣いた。


時々、父の姉が付き添いを代わってくれた。
父の足の先の色が青黒く変色しているのを見て
伯母さんはもう何日も持たないと私に言った。
自分の旦那さんも癌で亡くしているから、その時と同じだと。


それを聞いて、私は病室に泊まり込んだ。

真夜中、急に目を見開き、両手を上げ一生懸命何かを掴もうとしたり
何もナイ場所を指して、『あれ、何や？何か光ってるな』　とかって言い出した。
幻覚を見始めたのだ。


意識が朦朧とする日が続くようになる。
医師からとうとう、あと２〜３日だと告げられた。
父の姉が来て、私は用があってほんの少し外出した。
携帯が鳴って出てみると
ずっと私の名前を呼んでいるから早く戻って来てやってと・・・


まさか・・・

間に合ってよ！
てか、まだ逝かんとってよ・・・

祈る想いで戻ると、父は私の顔を見て安心して
意識が混濁していたのに　『どこ行ってたんや・・・』
力のナイ声で途切れ途切れに言い　手を出してきた。


その手を握って

ゴメン・・・ゴメン・・・もうずっとココにおるから心配せんでええよ。

言いながら涙が止まらない。

父は、うんうんと頷き安心したのかそれから意識がなくなった。


次から次へと父の兄弟や親戚達が集まった。


夕方に意識がなくなったのに、最後に父の弟が駆けつける夜中まで心臓は動いていた。


『兄貴！！頑張らんかい！！』　弟の声に反応して涙を流した父。

全員で父の名前を呼ぶ。

私は親子の交流が復活してからは、ずっと、なんとなく“お父さん”とかって呼べずにいて
父の姉や親戚たちが言うように　“まーさん”　って愛称で呼んで付き合っていた。
だから、他の患者さんには奥さんか彼女のように思われていたこともあったな(^_^;)


でも最期に、無意識に一緒に暮らしていた頃の呼び方で


パパっ！！と何度も叫んだ。



みんな揃うまで頑張って待っていた父。


好き勝手に生きてきたケド、ほんまはすごく寂しがり屋やったんやよね。
みんなに見守られて旅立てて良かったね。


私も、二人の息子とお嫁ちゃん・孫っちに見守られて逝けたら
自分の人生、最高に幸せだったと思えるだろうな。。。


あっちの世界は寂しくないでしょ？

おじいちゃんもおばあちゃんも居るし、２回目と３回目の奥さんも居るし（苦笑）
もしかして産みの母も居たりするかもね。



あれから１０年も経ったなんて思えない。


だけど、あれから１０年で私の生活もすっかり変わってしまったよ。


同じような道を歩んでる娘を　『アホやなぁ・・・』　って笑ってるかな？

仕方ナイやん。

だって私はパパの娘なんやもん。。。




でも、私はこれで終わりにするつもりやから見守っててよ。。。（笑）